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Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo. (Rosa)
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director. (Reina de los chistes)
mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies. (Alan)
Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.
Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen Harry Potter.
¿Por qué hijito?
Porque mi vida es un libro abierto. (Gloria)
Mamá, mamá, los frijoles se están pegando.
¡Ay, déjalos que se maten, hijo! (Jorge Abud)
Mamá, mamá ¿qué es eso? (señalando sus genitales)
Una araña, hijito.
¡Cuidado, que te va a picar en la concha! (Cristian)
Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca! (Rodrigo)
Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos. (Niana)
Mamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden.
¿Por qué hijo?
Porque me tumbé dos gemelas. (Antonio)
Mamá, mamá... ¿Los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo.
Con razón mis calzoncillos están oxidados. (Chumelo)
Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
Sí, por donde meto el pie. (Dalia)
Mamá, mamá... En la escuela me dicen el Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio. (Gonzalo)
Mamá, mamá... en el colegio me llaman gallina.
Pues hijo, qui quiri qui ti diga.
Mamá, mamá... en colegio me dicen que tengo los ojos de papá.
Pues cállate y devuélveselos.
Mamaaa, mamaaaaaa... ¡Me he tragaaaaado el altavooooooooz!
Mamá, mamá... ¿las peras son transparentes?
No.
Ay, entonces me tragué un foco.
Mamá, mamá... las manzanas tienen hilo.
No, hijito.
Entonces me tragué el yo-yo.
Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de flatulencia?
Ay mijo, esta pregunta me huele mal.
Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?
Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.
Mamá, mamá... ¿cual es la definición de apatía?
Y que más da, hijo.
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
Entonces son amigos.
Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".
Papá, papá... ¿qué es la crisis?
Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
Papá, papá... ¡traeme un vaso de agua!
Voy a darte una paliza.
Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.
Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
Qué bien, ¿jugaste de delantero?
No, de portero.
Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No hijito.
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.
Mamá, mamá... ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador.
No.
Anda, mami.
Ya te dije que no, Arturo.
Mamá, mamá, que estoy poseído.
Dirás poseso, mijito.
Bueno. Pos eso.
Mamá, mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi.
No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio.
No mamá, It's my life.
Papá, papá... ¿me compras el balón de fútbol?
Bueno, decídete: el balón o las muletas.
Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!
Mamá, mamá... en el colegio me dicen Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.
Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.
¿En qué continente?
Mamá, mamá... en la escuela dicen que soy travesti.
No les hagas caso, hijito.
Bueno, abróchame el brasier y vámonos.
Papá, papá... ¿qué haría la mujer sin el hombre?
Ah, pues creo que domesticaría otro animal.
Mamá, mamá... el termómetro se ha bajado.
¿Cuanto, hijo?
Todo, mamá, se cayó al suelo.
Mama, mamá... hoy ahorré un peso, me vine corriendo tras el autobús.
Hubieras corrido detrás de un taxi y te ahorras 30.
Mamá, mamá... no me esperes a dormir esta noche.
Ay mijo, ¿y por qué?
Pues porque ya llegué.
Mamá, mamá... ¿donde está el abuelo que tengo ganas de hacer pipí?
Que te lleve papá.
No mamá, a papá no le tiembla la mano.
Mamá, mamá... ¿por qué te casaste con papá?
Por tu culpa idiota.
Mamá, mamá... ya no soy virgen.
¡Cómo, vas a ver!
¡Ya no me pegues, ahora soy pastorcillo!
Una cerdita a su madre: mamá, mamá, ¿porqué tenemos una raja abajo?
Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía.
Mamá, mamá... esta noche no voy volver.
¿Por qué, hijo?
Porque no voy a salir mamá.
Mamá, mamá... ¿por qué camino y doy vueltas, camino y doy vueltas... Cállate o te clavo la otra pierna.
Mamá, mamá... cuando haces el amor con papá, ¿le das las gracias?
No.
Entonces, ¿qué es educación sexual?
Mamá, mamá... ¿los limones saltan?
No.
Entonces me comí un sapo.
Mamá, mamá... en la escuela me dicen apestoso.
Cállate y pásame mi máscara antigás para no intoxicarme.
Mamá, mamá... ¿cómo se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela? Alzheimer, hija, alzheimer.
Mamá, mamá...
A ver, hijo, ¿cómo carajos te llaman ahora en el colegio?
Mamá, mamá... ¿cuando comeremos pan de hoy?
Mañana, hijo, mañana.
Mamá, mamá... en el colegio dicen que soy antipático.
¿Cómo dices hijo?
¡Yo no repito nena!
Papá, papá... ¿cuánto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Papá, papá... ¿a ti te pegaba tu mamá?
No mijo, sólo la tuya.
Mamá, mamá... ¿cual es la definición de amnesia?
¡Ay, lo olvidé!
Mamá, mamá... en el colegio me llaman hijo de la vaca.
Muuuuurmuraciones hijo, muuuuurmuraciones.
Mamá, mama... ¿puedo ver la tele?
Claro, hijo, pero no la vayas a prender.
Mamá, mamá... ¿qué es un rincón? (Un niño esquimal en un igloo).
Mamá, mamá... ¿cual es la definición de paranoico?
Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar ¿verdad?
Mamá, mamá... ¿mi abuela es color neón?
No.
Entonces se está electrocutando.
Mamá, mamá... la inteligencia me sigue pero yo corro más rápido que ella.
Mamá, mamá... en el colegio me dicen hombre lobo.
Cállate y péinate la cara que vamos a salir.
Mamá, mamá... en el colegio me dicen histérica.
¿Que dices?
¡CUANTAS VECES TE HE DICHO QUE NO ME GUSTA REPETIRLO TODO!
¿Mamá, mamá... por qué saltas encima de papá?
Para desinflarlo.
No va a servir porque la vecina siempre lo vuelve a inflar.
Mamá, mamá... en el colegio me dicen masoquista.
Ya voy a ir a pegarles.
¡No, pégame a mi primero!
Mamá, mamá... tengo una noticia buena y otra mala.
¿Cuál es la buena?
Que ya me gradué del bachillerato.
La mamá le compró un carro, hizo fiesta y luego le preguntó: ¿Cual es la noticia mala?
Que todo es mentira.
Mamá, mamá... todos en la escuela me dicen UFF.
¿Por qué hijo?
Porque, YA LO VES...
Mamá, mamá... la maestra se encariñó tanto conmigo que me pidió que repitiera el año.
Mamá, mamá dicen que estoy muy narizón... toma la cortina y límpiate.
Mamá, mamá... me tragué la aguja del tocadiscos y no me pasó nada y no me pasó nada y no me paso nada...
Mamá, mamá... ya no me quiero casar con Juanito, porque él no cree en el infierno.
No te preocupes, nosotros haremos que crea.
Mamá, mamá... los chicos en la escuela me dicen policía.
¿Quien te dice policia hijo?
Momento, acá las preguntas las hago yo.
Mamá, mamá... en el colegio me pegan y me insultan.
¿Y no se lo dices al profesor?
Yo soy el profesor.
Mama, mamá... ¿por qué siempre me compras zapatitos plateados?
Para que te combinen con la silla de ruedas hija.
Mamá, mamá... en la puerta hay alguien pidiendo algo para el asilo.
Sí claro, ¡abuelaaaaaaaa!
Mamá, mamá... ¿cómo va a ser mi vestido de 15?
Ancho, hija, muy ancho, para tapar la silla de ruedas.
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